Guardamar denuncia al ganador del concurso de San Bernardos

Perro ganador

El Club Español del Perro San Bernardo organizó este fin de semana una concentración donde cientos de personas han podido inscribir a su animal y concursar en varias categorías que subyacen a la categoría reina, la de belleza. Durante estas jornadas se han realizado multitud de actos para los dueños en los que han podido ver otras 15 veces la película de Beethoven el perro y aprender más cosas sobre sus mascotas, aprovechando para desmentir que lo que ocurre en las pelis es real. Las jornadas concluyeron con gran emotividad en un discurso de Felipe Aldeguer. 

Hoy lunes se ha descubierto en los análisis que el perro ganador del concurso de belleza era en realidad un Cocker Spaniel operado en ca Fito, por lo que se le ha retirado el título y denunciado al dueño por maltrato animal. En palabras del concejal de fiestas hemos podido comprobar la indignación de este colectivo: “Esto no puede quedar impune, llegaremos hasta las últimas consecuencias”.

El dueño del animal, que fue acusado de ser “monaguillo del PSOE” por el mismo Felipe, se ha defendido de las acusaciones de maltrato animal como gato perro panza arriba, alegando que el perro era de su anterior mujer, que ella tiene la culpa. Él afirma que habla con los animales y que era el propio can el que confesó sentirse un San Bernardo atrapado en el cuerpo de un Cocker, y él solo puso los medios: “Siento que la gente se haya sentido engañada, pero era la única forma de desmostar al mundo que la belleza de un animal realmente se encuentra en el alma”.

Dueño del animal

Está previsto que se pidan 13 millones de euros de indemnización por el disgusto donde Adolfo, dueño del animal, afirma de cara al público que no recurrirá la sentencia para que parezca culpa de su ex-mujer, pero que pactará en secreto una indemnización de dos euros y una promesa de recoger las mierdas los excrementos del animal de ahora en adelante, y en paz.

“Eso último no lo publiquen, que como mi mujer se entere voy a perder toda la credibilidad…” afirma oír uno de nuestros reporteros de lejos mientras corríamos a publicar la noticia. Esto último no ha podido ser contrastado.

Un "me gusta" en facebook y mañana hará un día de playa estupendo.

Cambios en Guardamar Today

Queremos empezar dando las gracias a todos los que os paráis un segundo a leernos cada día, o a todos los que alguna vez se han parado.

Actualmente realizamos actualizaciones diarias, pero esto no va a continuar siendo así. No podemos mantener esta actividad y hemos decidido darnos un respiro bajando el ritmo de las actualizaciones y así poderos ofreceros artículos de mayor calidad para que podamos continuar riendo con aquello que, ocurrirá o no ocurrirá, pero nos rodea.

Muchas gracias a todos por entendernos y por continuar haciéndonos felices al ver las estadísticas de visitas que presentan tanto nuestro blog, como nuestras redes sociales en facebook y en twitter.

También os queremos animar a mandar artículos o ideas sobre las cual queráis que escribamos, así como sugerencias que tengáis que, a buen seguro, nos ayudarán muchísimo.

¡¡Os esperamos en la web!!

Guardamar Today.

Una nueva religión busca profetas en Guardamar

Logo de la religión

Solo en caso de que el mundo no acabe el 21 de diciembre de 2012 irrumpirá en el panorama religioso una nueva ciencia con influencia marcada de otras corrientes como la antigua religión maya pero adaptada a los tiempos que corren. Esta religión maya 2.0, que aún no tiene nombre ni se han puesto a desarrollar los 10 mandamientos, ha nacido este fin de semana en Bacanal de Rojales. En su creación participó un guardamarenco que acudió allí a ver carne.

La decisión de buscar en Guardamar a quien pueda prodigar esta nueva religión es sencilla: en Rojales se habla un castellano horrible con acento muy marcado y eso puede provocar que la aceptación de esta corriente religiosa sea menor, por la poca seriedad que pueda transmitir el profeta con términos como “pué” (pues), “se venís” (os venís), “dóh” (dos), etc…  por lo que se plantearon la idea de encontrarlo fuera de su término municipal y, como en Torrevieja se hablan todas las lenguas de europa excepto el castellano, y la edad media pasa los 65 años holgadamente se decidió que Guardamar será el lugar de origen del nuevo profeta.

Juanito

Los requisitos para acceder al puesto son claros: varón de unos veinticinco años de edad, que beba ron-cola y que pueda acudir a Los Palacios, al menos, una vez cada dos domingos, facilidad para hablar en público y para engatusar y ser del Real Madrid. Todos estos factores son bastante restrictivos, por lo que se hará un casting en la Era de la Madaleneta a las 18:00h de mañana, y a las 23:30h en el parking de la redonda, donde se hará un botellón que determinará una prueba de nivel de asimilación de ron para la que, los seleccionados, deberán poner cinco euros cada uno para comprar bebida y hielos.

Esta religión tendrá como Dios a Juanito, mítico ex-jugador del Real Madrid, donde todos los miembros se podrán comunicar con él mediante el rezo realizado simultáneamente con un “241543903”. Al profeta se le dotará de un chándal blanco (posiblemente COR72Z) y unas zapatillas Tn con muelles. Se espera la colaboración de gran parte de la población guardamarenca, y se pide que no se desmoralicen por los rumores que han corrido de que “El Lolo” pueda participar el en casting, y que acudan con todas sus ganas y energía.

Un "me gusta" en facebook y a dormir la siesta.

Una adolescente con BB no chatea por la calle

Whatsaaaaaaaaaaaaaapp!

Ayer por la tarde María, adolescente y guardamarenca de nacimiento, se dirigía a casa de unas amigas con las que había quedado. Salió de casa y comenzó a caminar sin más, saludando a sus conocidos, pero al llegar al punto de encuentro se dio cuenta de que, en todo el camino, no estuvo pendiente del whatsapp.

Seis minutos duró el trayecto en los que la chica recibió 12 mensajes de 2 contactos. Este hecho le produjo una fuerte crisis de ansiedad por la que tuvo que ser atentida por una enfermera que, en horario laboral, fue al monge a comprar un pastel de carne. Tras recuperar la calma pudimos hablar con ella: “No se como ha podido pasar, jamás había estado tanto tiempo sin mirar el teléfono”, nos comentó sorprendida.

Desde que el whatsapp ha llegado a nuestros dispositivos móviles solo hay un 2% de la población comprendida entre 14 y 22 años que sabe el color de ojos de sus padres, o de algún amigo. Y es que esta tecnología, que te permite hablar desde cualquier lugar sin coste alguno mediante internet está tan llena de virtudes como de inconvenientes. Los beneficios de una comunicación bilateral, así como el ahorro económico evidente al desechar los sms quedan en nada ante los grandes inconvenientes en que las relaciones afectivas, tal y como las conocíamos, están perdiéndose.

Encontramos jóvenes que mandan órdenes a su mascota por whatsapp o incluso, en otros países, encontramos casos de suicidios o de auténticas patologías desarrolladas ante la falta de esta aplicación. La masificación de contactos es otro problema, ya que la posibilidad de crear grupos para charlar de temas o para organizar quedadas crece de forma exponencial en los terminales de estos chicos y chicas, por lo que llegan a encontrar cientos de mensajes que después no pueden detenerse a leer, y es mucha energía e información que se está perdiendo.

Hombre cagando y hablando

Hay padres modernos que ya han optado por mantener conversaciones padre-hijo o madre-hija por whatsapp, que es la única manera que han encontrato de comunicarse con sus vástagos, medida que fue respaldada en la charla que ofreció el Sporting Guardamar a los padres el pasado 13 de abril. Tanto lo usa la población adulta para comunicarse con los jóvenes que se teme que acabe afectando también a sus relaciones sociales y de pareja, pero esta vez a mejor ya que, según ha dicho un hombre casado, “ahora puedo tirar de la cadena antes de colgar cuando hablo con mi mujer”. 

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Encuentran un niño perdido en la pinada de Guardamar

Julián, el niño perdido

Los trabajadores del voluntariado ambiental, que han desempeñado una excelente labor esta Semana Santa, fueron testigos de algo insólito en una de las batidas de limpieza que organizaron.

Tras cruzar el canal del Tio Batiste y coordinar los relojes se dispersaron en parejas para seguir recogiendo mierda basura. Una de ellas avisó por radio y dio unas precisas coordenadas a las que el resto del grupo acudió. Nadie podía creer que estaba viendo. Un ser humano de metro ochenta aproximadamente y que vestía una especie de taparrabos fabricado con hojas de eucalipto aglutinadas con aloe vera y resina. El individuo trepaba y se movía por las ramas con gran habilidad y era asustadizo ante la presencia del resto de humanos, de modo que costó horrores que los chicos y chicas del voluntariado le dieran caza.

Una vez capturado fue llevado en una bolsa de basura de la comunidad hasta Epi-1 y allí fue encerrado hasta que una dotación de la policía local se hizo con la situación. Tras duchar y asear al individuo con el grifo y lo de hinchar las ruedas de los coches de la gasolinera pudieron comprobar que no hablaba nuestro idioma y que su comportamiento era 100% animal. Para explicar todo aquello solicitaron la ayuda de La Guia de Guardamar, que envió a uno de sus expertos en inventar historias y dictaminó que ese chico se perdió de pequeño en un día de mona y las ardillas lo alimentaron y cuidaron hasta su madurez en una zona recóndita de la pinada pero ahora su mundo se le había quedado pequeño, por lo que se encontraba fuera de su territorio y de la protección del resto de las ardillas.

Papá y Mamá adoptivos

En la base de datos de la policía no consta ningún desaparecido, por lo que se sospecha que Sor María pudo engañar a los padres de la criatura y estar también detrás de esta historia. Por su parte, el niño perdido ha iniciado su socialización en el seno de ADIMAR, y se le ha ofrecido un piso “patera” en el que el día de las elecciones había empadronadas ciento setenta personas pero que, a día de hoy, está vacío.

Se espera que Julián, como se ha bautizado al individuo, pueda pasear por el pueblo de manera controlada para observar sus reacciones al encontrarse con Antoñico “El Calavera”, con “el señor de la noche”, Pedro el de los cupones y Jorjón a partir de los dos años de trabajo socializador. Tras esto quedará libre y se le dará un puesto de trabajo en el propio voluntariado.

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Carmen Verdú expropia un 51% de La Caballería

Cartel de La Caballería

El conflicto del gobierno español con el argentino por la nacionalización de la parte mayoritaria de YPF, la filial de Repsol en el país sudamericano ha llegado a Guardamar. Desde la corporativa actual ya se han tomado medidas para presionar a Cristina Fernández de Kirchner, y en principio iba a ir todo encaminado a un aislamiento social de la población argentina residente en Guardamar, lo cual fue rechazado de inmediato ya que Pablo Macaroglu habló con la alcaldía y desplegó toda su labia característica de su país de origen para que desecharan esa idea y, además, les convenció para venderles un taco de 40 papeletas de un sorteo.

Por lo tanto la alcaldesa, Carmen Verdú, y su equipo decidieron expropiar el 51% de La Caballería, asador argentino de Guardamar donde el gramo de carne se cobra igual que el litro de gasolina, pero la calidad de sus carnes y su cocina bien los vale. Con esto se pretende mandar un mensaje al otro lado del charco y que sean ellos mismos los que vean que, en palabras de la alcaldesa, “los tenemos cogidos por los huevos”.

Argentina por su parte ha tranquilizado a los trabajadores españoles de Repsol España y ha prometido que seguirán conservando su trabajo y cobrando la gasolina a precio de diamante como hasta ahora. Con toda esta polémica una idea se encendió sobre alguna cabeza y ahora mismo encontramos a trabajadores del Ayuntamiento pinchando al azar varias zonas de la pinada, la playa y parque sur “a ver si hay suerte, pinchamos una bolsa de petróleo y salimos de esta”.

Repsol Guardamar

El gobierno central ha quedado encantado con la medida tomada por nuestra alcaldesa y no ha descartado hacer boicot a las empresas argentinas instaladas en territorio español (incluyendo Gibraltar), pero en un futuro, ya que ahora está ocupado aprovechando la cortina de humo generada por este hecho y por lo que va aconteciendo en la Casa Real para pegarle un buen palo a la educación pública.

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Recrean el viaje del Titanic y hunden una tabarquera

El Titanic

Ayer, día 15 de abril, se cumplían 100 años del hundimiento del Titanic y Guardamar quiso homenajear a las víctimas rememorando el viaje que realizó el lujoso en el año 1912, uniendo Southampton y Nueva York, impactando con un iceberg y hundiéndose cinco días después de zarpar desde la ciudad inglesa.

Se recreó tan famoso viaje a escala donde el aparejador del ayuntamiento ha hecho una regla de tres calculando los kilómetros que debía recorrer una embarcación por metro de eslora, en función de los que quería realizar el emblemático crucero de lujo si se realizaba con la también mítica tabarquera “La Gola Jet”. Los resultados mostraron que debía salir del puerto deportivo Marina De Las Dunas y llegar a Tabarca, tras hacer una escala en la Playa del Moncayo.

Para que la representación fuera más exacta se contó con la ayuda de AMTEA Teatro, que aportó la calidad a la escenificación. La Cruz Roja también colaboró llevando en moto de agua un gran bloque de hielo cedido por congelados Feymar con el que debía simular el impacto. A las seis de la tarde se inició el viaje con treinta y cuatro personas a bordo tras realizar elecciones dentro de la Cofradía de Pescadores quien capitanearía la embarcación, que ganó "el Lero" por mayoría absoluta.

Cuarenta y cinco minutos después llegó el momento crítico en que se debió simular el impacto. Todo iba bajo control, pero nadie calló en que no había cobertura 3G en altamar, y no podían contactar por Whatsapp con “el Mojo”, que conducía la moto de agua, y se produjo un choque contra la propia moto de agua, por lo que el casco del catamarán sufrió una fisura en uno de los cristales de visión submarina, tras lo cual el barco comenzó a llenarse de agua y terminó naufragando. Curioso fue el hecho de que no se cobrara víctimas mortales el accidente ya que el lebeche hizo que los pasajeros a la deriba llegaran a las piscifactorías y sobrevivieran tras alimentarse del pienso de las doradas, y descansar en las boyas por turnos, tras lo que fueron rescatados por los empleados de las jaulas que fueron a alimentar a los animales.

Ruta y lugar del hundimiento

Uno de los supervivientes habló con nosotros y, pese a todo, "no nos alarmamos mucho, sabíamos que había un canal y desde pequeños, en Guardamar, nos han adiestrado a todos para que cuando nos vemos dentro de un canal dejarnos llevar, y que la corriente ya nos sacaría ella sola. Así ha sido, y por ello estamos todos en casa sanos y salvos".

Finalmente todo terminó en un susto y con una tabarquera en el fondo del mar. Ahora el ayuntamiento tiene que hacerse cargo de las dos letras que restaban por pagar de la embarcación y comprarle un teléfono nuevo al “Mojo”, que calló al agua tras el impacto y, tras meterlo en un bote de arroz, no ha conseguido que le vuelva a funcionar.

Un “me gusta” en facebook y tequitas el síndrome post vacacional.