La DGT califica de punto negro la rotonda de entrada al pueblo

La Dirección General de Tráfico ha publicado esta misma tarde una lista actualizada con los tramos peligrosos o de concentración de accidentes de la provincia de Alicante. Un total de 23 nuevos puntos negros y espinillas repartidos por toda la provincia, siendo el tercero más peligroso en lo que llevamos de año el único localizado en Guardamar del Segura.

 

En lo que va de 2013 la rotonda de entrada (o salida, obviamente) a Guardamar ha registrado un total de catorce accidentes de tráfico, dos de ellos con víctimas mortales de necesidad. La policía científica estuvo el sábado en helicóptero sobrevolando la zona (aprovecharon ya que estaba en el aire para despertar a los que estábamos durmiendo a las tantas de la mañana e hicieron un control antidroga de paso) y tomando fotografías de los tramos problemáticos a fin de esclarecer las causas del incremento de siniestralidad, y parece que han dado con el motivo.

 

Analizando los datos observaron que todos los accidentados eran varones. Este dato, junto con la coincidencia de las marcas de frenado en el mismo lugar de la rotonda terminaron por descubrir que el cartel que publicita el Spa del Camping La Marina tiene la culpa. Desde que fue instalado la siniestralidad ha aumentado en un 1400% en ese tramo, por lo que la Guardia Civil no tiene dudas. "Es el cartel, debe ser lo maravilloso de las instalaciones lo que despista a la gente porque si no, no lo entiendo..." nos comentaba un agente. A continuación pasamos a hablar con uno más listo que nos confesó que los controles también habían aumentado en esa zona, porque "la policía no es tonta ¿eh? El cartel es bien bonito, y hemos iniciado una recogida de firmas para declararlo bien de interés local".

 

La DGT estudia medidas para reducir del índice de siniestralidad de este nuevo tramo conflictivo, y podría poner un radar especial, ya que, según nos comenta el delegado de Alicante, "se va a instalar apuntando al cartel, los coches nos van a dar un poco igual. Posiblemente no se reduzca la mortalidad, pero a la oficina le falta alegría, y que te llegue una foto de aquello cada X tiempo te dibuja una sonrisa en la cara".

Por su parte la alcaldía ya se ha pronunciado y no quitará el cartel para poner uno suyo en las próximas elecciones, ya que es consciente de que podría costarle todo el voto masculino de la localidad. Esta es la primera vez que se abre la boca desde el PP y tanto el grupo socialista como Esquerra Unida están de acuerdo. GuardamarToday también.

 

 

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El ingeniero Mira contra la Zona Azul

El próximo 28 de febrero se llevará a pleno la implantación de zona azul en los aparcamientos cercanos a la zona de playa, a fin de limitar el tiempo de estacionamiento en los meses de verano. Esta medida, que funcionaría desde el 15 de junio al 15 de septiembre, no ha calado muy bien en los vecinos de Guardamar que ya se han pronunciado en las redes sociales con consignas como "que hijos de puta", "joder, mierda to...", "a mí me da igual, no tengo coche", "pues bajo en bici a la playa y la amarro a una señal" o "me caguen tos les madrilenyos i en Deu".

 

A la cabeza de estas protestas, uno de nuestros ciudadanos más ilustres, se ha quedado sin palabras. El ingeniero Mira, que lleva más años que la concesión de los chalets de la playa sentado en el mismo banco ahora tendrá levantarse e irse, ya que no podrá permanecer ocupando el mismo lugar por un periodo superior a 4 horas y, según fuentes cercanas al ingeniero, "ya no está para esos trotes. Está mayor y es de bronce".

 

Uno de nuestros reporteros más listos ha intentado arrancar unas palabras a la estatua y ha vuelto a la oficina, 2 horas y media después, con un olor a agritol que echaba para atrás, desmoralizado por el crudo silencio de las declaraciones de Francisco Mira i Botella.

 

La plataforma PAH Guardamar está pensando si actuar de oficio en el momento que acudan los operarios del AYTO a retirar al hombre del lugar por no pagar los 0,0116 €/min que corresponderían a la tarifa de la zona O.R.A. en cuestión. Un representante de dicha plataforma ha asegurado que "no moverán al pobre hombre de allí. No recibe un euro por parte del estado. Se calló lo del euro por receta y pagó religiosamente su dosis de titanlux mensual. ¿Y lo quieren echar de aquí? Y una mierda más grande que la rotonda que han puesto nueva en el polígono. ¡Este hombre no se mueve!"

 

Otro de los que podríamos pensar que resultaría de los más damnificados por este hecho es Campillo, pero tras ponernos en contacto con él hemos caído en que a él se la repampimfla, ya que se levanta antes de que se acuesten los que ponen las multas, y se pega su baño diario en el mar antes de que abra el ayuntamiento.

 

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Cecilia Giménez restaura la Dama de Guardamar

La Ecce Dama

La dama de Guardamar, conocida como Dama de Cabezo de Lucero, se ha desplazado al MARQ de Alicante tras ser expuesta en nuestra localidad, donde fue hallada en el yacimiento arqueológico de la piná de Cabezo de Lucero.

En el camino de regreso al museo de la capital alicantina la figura sufrió algunos desperfectos que la dirección de la institución decidió mantener en secreto y restaurar, esperando que ninguno de los desperfectos quedara visible, de modo que la contratación de la restauración se dejó en manos de becarios del museo, uno de ellos de Rojales, que por envidia malsana, por una broma de mal gusto o por un descuido contrataron para el trabajo a Cecilia Giménez, restauradora del Ecce Homo de Borja, tras buscar en google “Restauradores famosos”.

“Famosa, española. Era de cajón. Todo eran alemanes, holandeses… joder, el producto nacional hay que moverlo ¿si no qué?” afirma Juan Espinedo, uno de los becarios que contrató a la restauradora.

Hoy mismo se ha propuesto que la solución corra a cargo de los autóctonos de la zona, al considerar que por simple genética estábamos vinculados con la dama íbera. Así pues el propio director del MARQ se ha puesto en contacto con el Sorra para que encabece un equipo de restauradores de rescate que, según una filtración, estará formado por el Zafra, el Segarra y uno de los trabajadores de “De tot un poc”, pero aún no tienen decidido cual.

Cecilia Giménez perpleja

Este equipo se desplazará en el costa azul hasta Alicante y será recogido en la estación de autobuses nueva por empleados del museo que los conducirán hasta un laboratorio montado para la ocasión. Estos chicos son la única esperanza de recuperar a nuestra querida Dama de Guardamar, ya que de quedar mancillada para siempre, afirma Mª Carmen Verdú, L’encantà se dejaría de celebrar por vergüenza, o pasaría a ser en invierno, para que solo la veamos los del pueblo.

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Felipe Aldeguer deberá regresar a L’escoleta para aprender modales

L'Escoleta

Esta tarde, tras el nuevo episodio de brote psicótico del concejal popular, se ha celebrado un juicio rapidísimo para dar una resolución a la demanda interpuesta por el pueblo, la moral, el sentido común, una señora de Móstoles, Menjabollos, dos mufflins de chocolate con nueces, Jorjón y un dentista con bastante experiencia en lo suyo contra Felipe Aldeguer por las continuas faltas de respeto de este individuo demuestra hacia todos ellos.

La vista, celebrada en la Casa del Mar, ha durado poco, ya que el juez ha tenido claro desde el principio la culpabilidad del imputado, ya que “me ha saludado llamándome monaguillo de la justicia”, tal como explica su señoría. Minutos después se hacía público el veredicto, y es que el concejal tendrá que regresar a L’escoleta para recibir un curso intensivo de educación en valores, a fin de intentar recuperar la parte humana de edil, además de estar obligado a lavarse la boca con jabón antes de cada pleno, y a metérsela por el culo a cada pensamiento impuro que tenga. 

Pero esto podría ser solo la punta del iceberg. Ahora que se conoce el veredicto se ha abierto una nueva línea de investigación que apunta a que Felipe Aldeguer era del todo consciente de lo que hacía, y que conocía que este sería su castigo, por lo cual se preocupó de antemano de echar a todo el personal de L’escoleta que no era de su confianza por “motivos políticos”, y así le aprobaran ese curso, que de otro modo no está claro que hubiera podido superar, en vistas de regalar un puesto de trabajo en esa escuela a un familiar de la misma empresa que le puede ayudar a que se limpie la boca antes de hablar. De ser cierto su inteligencia sería de las más prodigiosas del país, por lo que se desconoce quién ganaría en una partida de ajedrez entre José Bretón y nuestro Felipe.

Ídolo de Felipe

Recordemos que Felipe ha ido acumulando faltas desde que subió al poder su partido, desde cerrar Teleguardamar sin avisar a los empleados, y su constante persecución al encargado de dirigir este medio, hasta hacer levantar por dos veces a los concejales del resto de partidos políticos por faltón, pasando por una criba política de rojos los empleados municipales.

El juez ha dictado sentencia y ha avisado “a la próxima te vas a llevar una capón y se lo vamos a decir a tus padres”.

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La Pluma pasa apuros

La Pluma con el casco infantil

Durante las fiestas han acontecido en nuestra ciudad varios hechos reseñables que vamos a intentar contaros.

La capitanía mora, Moros Negros La Pluma, se encontró con más apuros de los que cabía esperar. Todo comenzó con los problemas al ponerse los cascos, ya que la preparación física que durante el año llevan los comparsistas para fortalecer el cuello y poder soportar así los enormes cascos que portan no fue del todo buena, y hubo dos heridos en el desfile que esta mañana se han levantado con tortícolis, y van a tener que portar collarín durante diferentes periodos de tiempo.

Eso no fue todo, durante el desfile hubo varios que no pudieron contenerse las ganas de mear, por lo que también tuvieron que atender al único comparsista de toda la pluma que no se meó encima, Palomo, porque aguantó todo el desfile y los riñones se resintieron en exceso. Por ello, la comparsa ha pedido a la Junta Central que les dejen incorporar la tecnología a los trajes, por lo que el año que viene se someterá a referéndum si los trajes se sondarán para poder mear mientras se desfila, algo que se ha probado con relativo éxito en los caballos de los dos boatos de estas fiestas.

La anécdota final saltó al desvestirse, cuando en uno de los trajes apareció un comparsista que creían desaparecido de un desfile de otro pueblo, que llevaba prácticamente un mes sin poder salir del traje, y habría podido sobrevivir alimentándose del lodo de las esponjas para evitar las partes duras del casco había acumulado con los años.

La calle mayor

Con esto concluyen unas fiestas espectaculares en la que las diferentes comparsas han hecho lucir las calles de Guardamar, que se volverán a asfaltar para paliar los destrozos que el CID ha hecho en el suelo al desfilar, de modo que la general permanecerá cerrada hasta un día antes que vuelvan a venir los madrileños a Guardamar, así ellos puedan estar bien.

Muchas gracias a todos por disfrutar de estas fiestas y hacerlas especiales. El año que viene más.

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El centro de salud se queda sin B-12

B-12, tal cual

Las fiestas del “poble de moatros” están en marcha y eso se está notando tanto en el comercio local, como en el centro de salud, donde los médicos y todo el equipo de enfermeros y enfermeras están haciendo lo posible por salvar las vidas, las noches y la reputación de muchos ciudadanos que acuden a hombros de sus amigos y amigas a que se haga lo posible por librarles de la intoxicación etílica que padecen.

En todo su empeño por ayudar, y para evitar polémica de gente que pueda escribir cartas a Guardamar Digital llorando por ser forastero, los médicos están prestando ayuda incluso a gente que no es de nuestra localidad, aunque sí se les administra menos cantidad de la normal de la vitamina B-12.

De dicha vitamina versa la noticia que nos ocupa hoy, y es que se han encendido las alarmas ya que las reservas están bajo mínimos, y no saben si estarán preparados para abastecer a todos los hígados que lleguen esta misma noche con síntomas de necesitarlo. “O atendemos solo a guardamarencos, o nos quedamos en bragas”, comenta un enfermero que solo lleva bragas en sentido figurado. “Otra posible solución es administrarle a los preadolescentes que van de guays en vez de B-12, un par de hostias bien dadas, que seguramente tengan el mismo efecto y aún les hacemos un favor a los padres”.

Al margen de las borracheras que amenazan la salud de los guardamarencos las fiestas transcurren con total normalidad y todos las estamos disfrutando, festeros y no festeros, de lo que todas las kábilas y cuartelillos nos ofrecen. Prueba de ello es el testimonio de una ciudadana anónima que pillamos a las 6 de la mañana dando vueltas por el polígono “esto es increíble, que ambientazo, que genial es todo. Las estoy disfrutando como una niña pequeña. No quiero que terminen nunca. Por cierto… ¿y los tuareg? Llevo buscando 40 minutos y…”. 

La transeunte anónima

Volviendo a la noticia la Junta Central ha emitido un comunicado especial donde se garantiza la B-12 para todas las fiestas a cargo de la propia junta, así como “una maratón de diálisis renal que tendrá lugar durante una semana en la carpa que usaron para que picara algo el President Fabra, donde el hospital de Torrevieja cederá todas sus máquinas mandando a tomar por culo a todos sus enfermos, porque nosotros pagamos más y mejor que el estado para asegurar la salud y el bienestar de todos los guardamarencos” comenta Vicente Rodríguez, el Lobico, presidente de la Junta Central, que espera que disfrutemos de la fiesta y que seamos responsables con nuestro propio cuerpo a la hora de intentar beber lo mismo que el Bubalú, ya que no vamos a poder y se nos va a joder la noche.

¡¡BONES FESTES!!

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