Cecilia Giménez restaura la Dama de Guardamar

La Ecce Dama

La dama de Guardamar, conocida como Dama de Cabezo de Lucero, se ha desplazado al MARQ de Alicante tras ser expuesta en nuestra localidad, donde fue hallada en el yacimiento arqueológico de la piná de Cabezo de Lucero.

En el camino de regreso al museo de la capital alicantina la figura sufrió algunos desperfectos que la dirección de la institución decidió mantener en secreto y restaurar, esperando que ninguno de los desperfectos quedara visible, de modo que la contratación de la restauración se dejó en manos de becarios del museo, uno de ellos de Rojales, que por envidia malsana, por una broma de mal gusto o por un descuido contrataron para el trabajo a Cecilia Giménez, restauradora del Ecce Homo de Borja, tras buscar en google “Restauradores famosos”.

“Famosa, española. Era de cajón. Todo eran alemanes, holandeses… joder, el producto nacional hay que moverlo ¿si no qué?” afirma Juan Espinedo, uno de los becarios que contrató a la restauradora.

Hoy mismo se ha propuesto que la solución corra a cargo de los autóctonos de la zona, al considerar que por simple genética estábamos vinculados con la dama íbera. Así pues el propio director del MARQ se ha puesto en contacto con el Sorra para que encabece un equipo de restauradores de rescate que, según una filtración, estará formado por el Zafra, el Segarra y uno de los trabajadores de “De tot un poc”, pero aún no tienen decidido cual.

Cecilia Giménez perpleja

Este equipo se desplazará en el costa azul hasta Alicante y será recogido en la estación de autobuses nueva por empleados del museo que los conducirán hasta un laboratorio montado para la ocasión. Estos chicos son la única esperanza de recuperar a nuestra querida Dama de Guardamar, ya que de quedar mancillada para siempre, afirma Mª Carmen Verdú, L’encantà se dejaría de celebrar por vergüenza, o pasaría a ser en invierno, para que solo la veamos los del pueblo.

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Felipe Aldeguer deberá regresar a L’escoleta para aprender modales

L'Escoleta

Esta tarde, tras el nuevo episodio de brote psicótico del concejal popular, se ha celebrado un juicio rapidísimo para dar una resolución a la demanda interpuesta por el pueblo, la moral, el sentido común, una señora de Móstoles, Menjabollos, dos mufflins de chocolate con nueces, Jorjón y un dentista con bastante experiencia en lo suyo contra Felipe Aldeguer por las continuas faltas de respeto de este individuo demuestra hacia todos ellos.

La vista, celebrada en la Casa del Mar, ha durado poco, ya que el juez ha tenido claro desde el principio la culpabilidad del imputado, ya que “me ha saludado llamándome monaguillo de la justicia”, tal como explica su señoría. Minutos después se hacía público el veredicto, y es que el concejal tendrá que regresar a L’escoleta para recibir un curso intensivo de educación en valores, a fin de intentar recuperar la parte humana de edil, además de estar obligado a lavarse la boca con jabón antes de cada pleno, y a metérsela por el culo a cada pensamiento impuro que tenga. 

Pero esto podría ser solo la punta del iceberg. Ahora que se conoce el veredicto se ha abierto una nueva línea de investigación que apunta a que Felipe Aldeguer era del todo consciente de lo que hacía, y que conocía que este sería su castigo, por lo cual se preocupó de antemano de echar a todo el personal de L’escoleta que no era de su confianza por “motivos políticos”, y así le aprobaran ese curso, que de otro modo no está claro que hubiera podido superar, en vistas de regalar un puesto de trabajo en esa escuela a un familiar de la misma empresa que le puede ayudar a que se limpie la boca antes de hablar. De ser cierto su inteligencia sería de las más prodigiosas del país, por lo que se desconoce quién ganaría en una partida de ajedrez entre José Bretón y nuestro Felipe.

Ídolo de Felipe

Recordemos que Felipe ha ido acumulando faltas desde que subió al poder su partido, desde cerrar Teleguardamar sin avisar a los empleados, y su constante persecución al encargado de dirigir este medio, hasta hacer levantar por dos veces a los concejales del resto de partidos políticos por faltón, pasando por una criba política de rojos los empleados municipales.

El juez ha dictado sentencia y ha avisado “a la próxima te vas a llevar una capón y se lo vamos a decir a tus padres”.

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La Pluma pasa apuros

La Pluma con el casco infantil

Durante las fiestas han acontecido en nuestra ciudad varios hechos reseñables que vamos a intentar contaros.

La capitanía mora, Moros Negros La Pluma, se encontró con más apuros de los que cabía esperar. Todo comenzó con los problemas al ponerse los cascos, ya que la preparación física que durante el año llevan los comparsistas para fortalecer el cuello y poder soportar así los enormes cascos que portan no fue del todo buena, y hubo dos heridos en el desfile que esta mañana se han levantado con tortícolis, y van a tener que portar collarín durante diferentes periodos de tiempo.

Eso no fue todo, durante el desfile hubo varios que no pudieron contenerse las ganas de mear, por lo que también tuvieron que atender al único comparsista de toda la pluma que no se meó encima, Palomo, porque aguantó todo el desfile y los riñones se resintieron en exceso. Por ello, la comparsa ha pedido a la Junta Central que les dejen incorporar la tecnología a los trajes, por lo que el año que viene se someterá a referéndum si los trajes se sondarán para poder mear mientras se desfila, algo que se ha probado con relativo éxito en los caballos de los dos boatos de estas fiestas.

La anécdota final saltó al desvestirse, cuando en uno de los trajes apareció un comparsista que creían desaparecido de un desfile de otro pueblo, que llevaba prácticamente un mes sin poder salir del traje, y habría podido sobrevivir alimentándose del lodo de las esponjas para evitar las partes duras del casco había acumulado con los años.

La calle mayor

Con esto concluyen unas fiestas espectaculares en la que las diferentes comparsas han hecho lucir las calles de Guardamar, que se volverán a asfaltar para paliar los destrozos que el CID ha hecho en el suelo al desfilar, de modo que la general permanecerá cerrada hasta un día antes que vuelvan a venir los madrileños a Guardamar, así ellos puedan estar bien.

Muchas gracias a todos por disfrutar de estas fiestas y hacerlas especiales. El año que viene más.

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El centro de salud se queda sin B-12

B-12, tal cual

Las fiestas del “poble de moatros” están en marcha y eso se está notando tanto en el comercio local, como en el centro de salud, donde los médicos y todo el equipo de enfermeros y enfermeras están haciendo lo posible por salvar las vidas, las noches y la reputación de muchos ciudadanos que acuden a hombros de sus amigos y amigas a que se haga lo posible por librarles de la intoxicación etílica que padecen.

En todo su empeño por ayudar, y para evitar polémica de gente que pueda escribir cartas a Guardamar Digital llorando por ser forastero, los médicos están prestando ayuda incluso a gente que no es de nuestra localidad, aunque sí se les administra menos cantidad de la normal de la vitamina B-12.

De dicha vitamina versa la noticia que nos ocupa hoy, y es que se han encendido las alarmas ya que las reservas están bajo mínimos, y no saben si estarán preparados para abastecer a todos los hígados que lleguen esta misma noche con síntomas de necesitarlo. “O atendemos solo a guardamarencos, o nos quedamos en bragas”, comenta un enfermero que solo lleva bragas en sentido figurado. “Otra posible solución es administrarle a los preadolescentes que van de guays en vez de B-12, un par de hostias bien dadas, que seguramente tengan el mismo efecto y aún les hacemos un favor a los padres”.

Al margen de las borracheras que amenazan la salud de los guardamarencos las fiestas transcurren con total normalidad y todos las estamos disfrutando, festeros y no festeros, de lo que todas las kábilas y cuartelillos nos ofrecen. Prueba de ello es el testimonio de una ciudadana anónima que pillamos a las 6 de la mañana dando vueltas por el polígono “esto es increíble, que ambientazo, que genial es todo. Las estoy disfrutando como una niña pequeña. No quiero que terminen nunca. Por cierto… ¿y los tuareg? Llevo buscando 40 minutos y…”. 

La transeunte anónima

Volviendo a la noticia la Junta Central ha emitido un comunicado especial donde se garantiza la B-12 para todas las fiestas a cargo de la propia junta, así como “una maratón de diálisis renal que tendrá lugar durante una semana en la carpa que usaron para que picara algo el President Fabra, donde el hospital de Torrevieja cederá todas sus máquinas mandando a tomar por culo a todos sus enfermos, porque nosotros pagamos más y mejor que el estado para asegurar la salud y el bienestar de todos los guardamarencos” comenta Vicente Rodríguez, el Lobico, presidente de la Junta Central, que espera que disfrutemos de la fiesta y que seamos responsables con nuestro propio cuerpo a la hora de intentar beber lo mismo que el Bubalú, ya que no vamos a poder y se nos va a joder la noche.

¡¡BONES FESTES!!

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Un hombre vende un riñón para pagarse el primer mes de gimnasio

On Guardamar

Nuestra localidad ha sufrido un boom del culto al cuerpo con la apertura de varios gimnasios que compiten ferozmente por hacerse un hueco en estos tiempos de crisis.

Uno de ellos, el On Guardamar, ha montado un macrogimnasio con varias actividades dirigidas, apostando por uno de los deportes más practicados en el mundo, como es el fútbol indoor, y aprovechando el tirón que tiene jugar al pádel con el sol en los ojos por la orientación de una de las pistas, disfrutando de la maravillosa y necesaria técnica del nebulizado

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El lujo se paga, y es por ello que una vez más los gerentes de este gimnasio nos sorprenden aceptando órganos como pago de la cuota. “Somos conscientes de que no todo el mundo tiene 90€ a mano para pagarse el primer mes, y este es un gimnasio para la gente, de modo que está en nuestros valores ponérselo fácil. En la sala de spinning hemos habilitado una camilla donde un culturista muy capaz podrá extraer un órgano a quien no disponga de dinero cash”. Desde el lunes se podrá comenzar a usar esta forma de pago, manteniendo las ya existentes de pago en efectivo, con tarjeta de crédito, con la tarjeta de compra del corte inglés, y la entrega de la escritura de la casa.

Recreación virtual

De momento, y a modo de exhibición, un hombre de 34 años de edad que quería ponerse fuerte ha procedido a donar dos nódulos de su hígado delante de decenas de periodistas para pagar su cuota y la de su mujer hasta octubre, momento en el cual se calcula que empezará a poder hacer deporte. Pero Martín no se siente estafado aunque no pueda disfrutar del gimnasio debido a que ha de guardar reposo por la operación más tiempo del que ha podido pagar “Estoy muy contento, esto supone un avance importante y una gran facilidad. La salud y el estar bien es importante y en On Guardamar lo saben ver. No ha habido problema en proceder al pago por órganos, y el chico que me operó es muy majete”. A la pregunta de qué hará cuando se le acabe el periodo que ha abonado responde “todavía tengo pulmones, riñones, y seguramente más cosas. Continuaré.”

On Guardamar está moviendo varias actividades en la playa que están teniendo una gran acogida y hacen las delicias de la gente que se acerca. La próxima será el martes a las 11:00h, por el paseo marítimo, y esperan repetir éxito de la pasada convocatoria. El ideal por el que apuesta este gimnasio es prácticamente perfecto, así que todo el mundo, aunque no tengas dinero, si tienes órganos… ¡a ponerse en marcha!

  

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